Da der Hype um Second Life inzwischen abgeflaut ist habe ich mich dazu entschlossen, es auch einmal auszuprobieren. Und ich muss sagen, dass ich sehr enttäuscht bin.
Es fängt damit an, dass man nach dem Erstellen eines Account und der Installation der Client Software erst einmal auf zwei Tutorial Insel geworfen wird, welche mehr als langweilig sind. Respekt an diejenigen, welche es wirklich durchhalten alles komplett zu absolvieren. Mir wurde es irgendwann einfach zu blöd und ich habe den Rest übersprungen.
Wenn man dann endlich in die Welt von Second Life eintaucht findet man einen trostlosen und leeren Ort vor. Wo sind denn bitte die vielen Leute, die angeblich alle Second Life benutzen? Ich habe sie schließlich gefunden, dazu aber später mehr.
Die Grafik von Second Life ist ziemlich lausig, braucht aber trotzdem zu lange, bis endlich alles geladen ist. Das bemerkt man vor allem beim schnellen Ortswechsel per Teleporter oder bei schnellen Bewegungen, z. B. wenn man fliegt. Es braucht alles seine Zeit, bis die Umgebung und anderen Avatare fertig aufgebaut sind.
Das Second Life mehr ist als ein einfacher Grafikchat erkennt man sofort, wenn man endlich Leute gefunden hat. Diese tummeln sich in großer Anzahl in den virtuellen Bordellen, Swingerklubs, etc. Denn dadurch, dass die Engine von Second Life die Spieler dazu befähigt eigene Gegenstände zu entwerfen und das Aussehen der Avatare beliebig umzugestalten können sämtliche sexuellen Bedürfnisse in Second Life visualisiert werden. Genau hierin liegt auch der Hauptbestandteil der oft angepriesenen virtuellen Wirtschaft und wofür wahrscheinlich die meisten Linden Dollar (die virtuelle Währung, welche in echtes Geld umgetauscht werden kann und umgekehrt) ausgegeben werden.
Fazit: Das zweite Leben besteht hauptsächlich aus Sex. Also haltet eure Kinder davon fern!
Noch nie waren Tierdokumentationen (oder eher ihre Tonspur) unterhaltsamer. Und das alles Dank Weston M. Biggerstaff und Red in Tooth and Claw. Schaut euch die Episoden an und ihr wisst, was ich meine. ^_^
“Does your cat look like Adolf Hitler? Do you wake up in a cold sweat every night wondering if he’s going to up and invade Poland? Does he keep putting his right paw in the air while making a noise that sounds suspiciously like “Sieg Miaow”? If so, this is the website for you.”
Wenn der Gartenzwerg verschwunden ist denkt man als erstes an eine hinterhältige Entführung irgendwelcher Verbrecher. Aber keine Panik! Denn vielleicht hatte er auch nur die Schnauze voll vom heimischen Garten und hat es Murphy gleich getan und sich auf eine kleine Weltreise begeben.
Japander (noun) a western star who uses his or her fame to make large sums of money in a short time by advertising products in Japan that they would probably never use (see prostitute).
Es gibt sicherlich schlechtere Arbeitsplätze als das neue Google Engineering Office in Zürich. Wie man es von Google inzwischen gewohnt ist, ist auch dieses Büro etwas ganz besonderes ganz anders als man normalerweise von einem Büro erwarten würde. Da könnte ich mir auch vorstellen zu arbeiten. :-)
